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Barcelona 2 - 0 Manchester United
Eto'o 10 min.
Messi 70 min.
Barcelona campeão europeu numa noite em que Lionel Messi derrotou Cristiano Ronaldo.
Depois de uma época muito boa por parte dos dois atletas o argentino levou a melhor sobre o português.
Depois disto só falta mesmo saber quem será o melhor do mundo (depois desta vitória do Barcelona aposto em Messi)
Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.
A liberdade do outro amplia a minha. - Mikhail Bakunin
Aprender sem pensar é trabalho perdido. - Confúcio.
Os loucos são assim mesmo, nunca acham que estão doidos. - Diléa Frate.
O entendimento é limitado, só a tolice não tem fronteiras. - Zarko Petan.
Pirataria é crime.Não ataque navios.
Qual a diferença entre o vírus e o Windows?O vírus funciona.
Meia-verdade é mentira inteira.
Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:
- E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?
- Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque.
Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados!
Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro:
- Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa!
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...depois de nos ultimos meses se terem registado casos de comportamentos bizarros de alunos nas aulas, é a vez de uma professora ser conhecida (ao fim de 3 anos) por falar de sexo com alunos de 12 e 13 anos (mais concretamente as suas fantasias, a vida privada dos alunos, o que os romanos faziam á hora de almoço, etc...).
A professora foi revelada por um gravador e por causa desse mesmo gravador quer processar a aluna que o usou...
Sra. Dra. (como ela se auto-intitula) Josefina Rocha devia ter vergonha na cara...e estar contente por não ter sido violentamente espancada pelos pais dos alunos, porque afirmar que alunos de 12 e 13 anos andam a namorar e ameaça-los com más notas para mim ja chegava pra lhe dar uma tareia.
Moral da história ( xD ): todos sabiamos que os romanos e os alunos não eram santos...mas era escusado especular o que diziam, por isso a suspensão foi pouca e acho que a expulsão permanente do ensino público era o mais adequado.
Quem dera que fosse tão facil livrarmo-nos dos ladroes
Imaginação não falta...
Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido.
Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
Entretanto toca o telefone, e dizem:
- Olha, eu queria falar com a tua mãe.
- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
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________________________________________Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade.
Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.
Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia.
Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém.
Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.
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Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. -Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!
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Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora.
Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai:
- Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora?
- Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo...
- Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!
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Um senhor de nome Alsarino tinha a mania que era o homem mais famoso do Mundo.
Certo dia, armou uma discussão com um amigo que estava farto dessa mania.
Dizia o Alsarino: - Eu sou o homem mais conhecido do Mundo!
- Não és nada. - Dizia o amigo.
- Sou! Eu até conheço o presidente da América.
- Não conheces nada.
- Conheço. Vamos então à América.
Foram à América e na Casa Branca o Alsarino pediu para falar com o presidente.
Quando este soube que o Alsarino lá estava, recebeu-o de imediato e desculpou-se pela demora.
O amigo, impressionado, disse:
-Mas tu conheces mesmo o presidente da América! Mas não chega. Preciso de mais provas.
- Eu também conheço o presidente da França! - Diz o Alsarino.
- Não conheces nada.
- Conheço. Vamos então a França.
Em França, pediu para falar como presidente que, poucos segundos depois, o recebeu como a um amigo pessoal.
Diz o amigo:
- Mas tu conheces mesmo o presidente da França. Mas preciso de mais uma prova.
- Eu também conheço o Papa.
- Não acredito.
- Vamos então a Roma.
Chegaram a Roma e o Papa estava numa varanda a dar uma missa.
Diz então o Alsarino:
- Olha, tu ficas aqui enquanto eu vou lá acima ter com o Papa.
- Está bem. Quando ele chega lá acima, para testar a fama do Alsarino, o amigo pergunta a uma pessoa que estava a seu lado:
- Olhe, você sabe quem é aquele senhor que está lá em cima?
- Aquele ali é o Alsarino, mas aquele senhor que está de bata branca à beira dele não sei quem é!
Foi ontem o dia do Tetra Campeonato, 24º da História do clube, 3º do 1º treinador português a conseguir 3 campeonatos seguidos: Jesualdo Ferreira.
Além disso, o F.C. Porto é a equipa europeia com mais titulos no século XXI.
BLASTED MECHANISM - WE (ft. António Chaínho)
Banda: Blasted Mechanism
Álbum: Sound in Light
Música: We
Ano: 2007
Xbox 360
Night at the Museum: Battle of Smithsonian
Playstation 3
Nintento Wii
Night at the Museum: Battle of Smithsonian
Guilty Gear XX Accent Core Plus
PC
Streets of Moscow