Paradeiro Desconhecido

 Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

— Alô!

— Querido?

— Sim, querida.

— Está na sauna?

— Estou.

— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

— Quanto custa o vison?

— Só custa 3000 reais.

— Bom, está bem. Compre.

— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

— Quanto é o preço camarada?

— Meu amor, são só 60.000 reais!

— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

— O quê?

— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

— E quanto é que ela custa?

— Meu querido, só custa 450.000 reais!

— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

— Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

— Alguém sabe de quem é este celular?

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A CIA resolveu recrutar um agente.

Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

— Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

— Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

— Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

— Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.

— Tentei mas não posso matar a minha sogra.

— Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.

Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada á cadeirada!

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Na calma e pacata estação de Metro, um bêbado e uma freira vinham em direções opostas. O bêbado todo vomitado, cambaleante, e a freira calmíssima com seu limpíssimo, hábito preto e branco...

O bêbado já havia percebido que a freira vinha ao seu encontro e cambaleava na direção dela... No momento que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu-lhe uma cabeçada.

A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou o hábito da freira e atirou-a contra a parede. Com mestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bêbedo socou-lhe o estomago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede. Com uma vassourada atirou a coitada no chão e pisou-a.

Após o término de tamanha barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de superioridade:

— Esperava mais de ti, Batman!

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No Brasil pergunta uma professora:

— Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

O Fernandinho responde:

— Azeitona? Sei, não, fessora.

— É o gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho responde:

— Goiaba? Sei, não, fessora.

— É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe pergunta:

— Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?

E a professora:

— O quê? Tá expulso da classe, seu safado!

Joãozinho responde:

— Nããããããão, fessora! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

 Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:

- E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?

- Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque.

Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados!

Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro:

- Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa! 

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 Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido.

Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.

Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.

Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.

Entretanto toca o telefone, e dizem:

- Olha, eu queria falar com a tua mãe.

- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

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 Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.

Um dos EUA (Obama), outro da Rússia (Putin) e o terceiro da Europa (Sócrates) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.

1a:

- Eu (Deus) existo! 2a:

- O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Obama (aos Americanos):

- Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!

A má:

Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Putin (aos Russos):

- Tenho 2 notícias más para vos dar:

A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Sócrates (aos Portugueses):

Tenho 2 notícias boas para vos dar:

A primeira é sou um enviado de Deus!

A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

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 Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.

Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára.

O alentejano através do rádio diz para os passageiros:

-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.

Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

Mais alguns instantes passaram e os motores param todos.

Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...

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Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.

Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume.

Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu.

Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto a chorar. Diz-lhe então a mãe:

- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?

Responde o pessimista:

- Não posso!... Tenho medo de os estragar!

Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume.

Pergunta então o pai: - Ó filho?! O que é que estás a fazer?

Responde o optimista:

- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!...

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Num congresso de genética apresentam-se os mais conceituados cientistas.

Discutem e apresentam as suas novas invenções.

Um Holandês: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre uma abóbora e uma ervilha sem ambos perderem nenhuma das suas capacidades" Todos aplaudem.

Um alentejano: "Eu tenho a apresentar o cruzamento entre um pirilampo e um chato sem ambos perderem as suas capacidades."

Alguém pergunta "Qual a finalidade disso?"

O Alentejano: "De noite, a coisa da minha Maria parece Las Vegas"

O velhinho

 O velhinho está a chorar, sentado à porta.

Um homem pergunta-lhe, condoído:

- Tiozinho: porque está a chorar?

- Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando.

- O seu pai!? - Diz o homem admirado. - Ainda tem pai?

- Pois tenho. Está ali para dentro.

- Mas...quantos anos tem?

- Eu? Já passei dos 100.

Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe:

- É verdade que o senhor bateu no seu filho?

- Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!

O melhor amigo

 Uma loira estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco.

O instrutor estava já desesperado e finalmente disse:

"Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem."

A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco.

O instrutor ficou petrificado e exclamou:

"Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."

 Havia uma mulher que ia dar á luz, dize um dos médicos ao marido:

-Inventamos uma máquina que consegue transferir a dor do parto para o pai da criança.Gostaria de experimentar?

Ao que diz o marido:

-Sim.

Então os médicos transferem 25% da dor para o marido.

-Não sinto nada- diz ele - transfiram 50%.

E eles la fizeram.

-Continuo a  não sentir nada.Passem os 100%

Então eles fazem isso, a mulher não sente nada e no final diz o marido:

-Não senti nada.

Passados uns dias chegam a casa e vêm nada mais nada menos do que o carteiro morto no jardim deles.