Quinta-feira, 25 de Março de 2010

Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal

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publicado por Ricardo C. às 18:00
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Domingo, 14 de Março de 2010

Estágios da vida do homem e da mulher

  

 

 

 

Retirado do site Testosterona

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publicado por Ricardo C. às 20:52
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Segunda-feira, 17 de Agosto de 2009

Falhanço de uma banda de garagem

 Isto é o que acontece quando 3 amigos se juntam numa especie de Karaoke maluco e tentam cantar It's My Life de Bon Jovi.

 

 

 

publicado por Ricardo C. às 01:04
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Sábado, 11 de Julho de 2009

Cozinheira aparece num programa sem saber

Este é um video de uma cozinheira de um canal de televisão que sem se aperceber que estava a ser gravado um programa vai com uma frigideira na mão para cozinhar...ver para crer.

 

 

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publicado por Ricardo C. às 01:04
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Quinta-feira, 2 de Julho de 2009

O meu outro blog...

 ...voltou ao activo.

Depois de alguns meses (desde Setembro) que não mexia naquele blog. No mês passado deu-me na cabeça para o arranjar e apagar os posts todos que tinha lá.

Agora é um blog de humor.

 

Clica para entrares em "World of Chaos".

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publicado por Ricardo C. às 11:33
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Terça-feira, 23 de Junho de 2009

Anedotas 9

 Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

— Alô!

— Querido?

— Sim, querida.

— Está na sauna?

— Estou.

— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

— Quanto custa o vison?

— Só custa 3000 reais.

— Bom, está bem. Compre.

— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

— Quanto é o preço camarada?

— Meu amor, são só 60.000 reais!

— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

— O quê?

— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

— E quanto é que ela custa?

— Meu querido, só custa 450.000 reais!

— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

— Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

— Alguém sabe de quem é este celular?

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A CIA resolveu recrutar um agente.

Após uma série de seleções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

— Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Então, dizem ao Francês:

— Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!

— Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra!

— Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.

— Tentei mas não posso matar a minha sogra.

— Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua sogrinha e vá embora.

Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.

Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis quebrando, etc.

Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente e o Brasileiro sai todo suado e diz:

— Bem que vocês podiam ter me dito que os tiros eram de festim!... Tive que matar a desgraçada á cadeirada!

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Na calma e pacata estação de Metro, um bêbado e uma freira vinham em direções opostas. O bêbado todo vomitado, cambaleante, e a freira calmíssima com seu limpíssimo, hábito preto e branco...

O bêbado já havia percebido que a freira vinha ao seu encontro e cambaleava na direção dela... No momento que se cruzaram o bêbado agarrou a cabeça da freira e deu-lhe uma cabeçada.

A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou o hábito da freira e atirou-a contra a parede. Com mestria e habilidade de um verdadeiro ninja, o bêbedo socou-lhe o estomago, agarrou-lhe a cabeça e a bateu contra a parede. Com uma vassourada atirou a coitada no chão e pisou-a.

Após o término de tamanha barbaridade, o bêbado esfregou as mãos e disse com ar de superioridade:

— Esperava mais de ti, Batman!

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No Brasil pergunta uma professora:

— Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

O Fernandinho responde:

— Azeitona? Sei, não, fessora.

— É o gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho responde:

— Goiaba? Sei, não, fessora.

— É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe pergunta:

— Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?

E a professora:

— O quê? Tá expulso da classe, seu safado!

Joãozinho responde:

— Nããããããão, fessora! É batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

 

 

 

 

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publicado por Ricardo C. às 19:29
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Terça-feira, 26 de Maio de 2009

Andedotas 8

 Dois alentejanos, fartos de sopa de feijão com massa, decidem ir visitar Lisboa para comer qualquer coisa diferente. Chegam a um restaurante e sentam-se, o empregado dá-lhes o menu e diz um para o outro:

- E agora? Nós não sabemos ler, como é que vamos escolher uma coisa para comer?

- Vamos apontar para um qualquer e vamos ver o que nos calha! Apontaram para o menu mostrando ao empregado que logo se dirigiu para a cozinha. O empregado chega e põe-lhes uma sopa de feijão com massa à frente! Eles tinham logo escolhido no menu a sopa de feijão com massa! Então olharam para a mesa do lado e viram um casal a comer um delicioso bitoque, depois a mulher levanta-se , vai ao balcão e diz "Bis" e o empregado dá-lhe outro bitoque.

Ora, os alentejanos, viram aquilço e foram logo ao balcão, chegaram lá e \"bis\", e o empregado dá-lhes outro prato de feijão com massa, coitados!

Então os alentejanos resolvem, visto que não conseguem comer nada, ir à ópera. A cantora canta muito bem e no fim a multidão grita: "Bis, Bis, Bis". Um alentejano aflito diz ao outro:

- Vamos mas é sair daqui senão ainda nos dão mais sopa de feijão com massa! 

 

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Um viajante do norte chegou ao Alentejo. Como vinha muito cansado, decidiu descansar debaixo de uma azinheira. Quando se deitou debaixo da árvore, reparou que em cima estava um alentejano a fazer: - Nhéee, ...nhéee! O viajante, não querendo chatear o alentejano, dirigiu-se para outra azinheira. Foi para outra mas, lá se encontrava outro alentejano a fazer a mesma coisa:
- Nhéee, ...nhéee! Dirige-se de novo para uma outra árvore, mas nesta estava um alentejano a dormir. O indivíduo decidiu então sentar-se debaixo desta árvore e dormir também, mas, ao deitar-se fez barulho e o alentejano acordou. Pergunta-lhe então o viajante:
- Ó compadre! Porque é que os seus colegas estão a fazer "nhéee, ...nhéee"?
- Oh, esses sacanas já aí vem?! Nhéee, ...nhé nhéee!

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Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo: - Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

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Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa - e ele tirou; agora tira a roupa dela - e ele tirou; deita-a na cama - e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela! Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira. Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora? - Agora continua! - Disse o pai. E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!...
 
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Um mudo chega ao pé de Jesus e pede-lhe que lhe dê a fala.
- Vai ali para trás da Igreja e reza. O coxo ouviu, chega-se ao pé de Jesus e pede-lhe que o faça andar.
- Vai ali atrás da Igreja e reza, com fé, deixarás as muletas! Lá foram os dois e puseram-se a rezar. Cristo fez as suas orações e passado um bocadinho gritou:
-COXO! ATIRA UMA MULETA FORA!! O coxo atirou a muleta por cima do telhado da Igreja.
-COXO! ATIRA A OUTRA MULETA FORA!! A outra muleta voou também para cima do telhado da Igreja.
- MUDO!! FALA!!! - Ordenou Cristo.
- O CO-XO CA-IU PRO CHÃO! - Gritou o mudo!

 

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publicado por Ricardo C. às 21:59
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Segunda-feira, 18 de Maio de 2009

Imagens Engraçadas

 

Quem dera que fosse tão facil livrarmo-nos dos ladroes

 

Imaginação não falta...

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publicado por Ricardo C. às 22:34
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Sábado, 16 de Maio de 2009

Anedotas 7

 Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido.

Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

- Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.

Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.

Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.

Entretanto toca o telefone, e dizem:

- Olha, eu queria falar com a tua mãe.

- A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

 

________________________________________

 

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade.
Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

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Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM.
O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia.
Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém.
Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.
 
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Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:
- Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo. -Então! - diz o senhor - Apresenta-me isto?!
- Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! - diz o empregado.
- Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!
E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
- Ena!!! - diz o senhor.
- Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E não queria mais nada?
- Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!
 
________________________________________
 
Pai e filho vão sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar à senhora.
Como o filho começa a torcer o nariz o homem não tem outro remédio senão levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai:
- Ouve lá, tu não tens vergonha? Foi essa a educação que eu te dei? Porque é que não te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à senhora?
- Ora essa, se não és tu que tens uma foto com a mãe em que ela está de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo...
- Pois é. Mas é que quando tirámos essa fotografia, estávamos casados há quatro dias, nem a tua mãe se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

________________________________________
 
Um senhor de nome Alsarino tinha a mania que era o homem mais famoso do Mundo.
Certo dia, armou uma discussão com um amigo que estava farto dessa mania.
Dizia o Alsarino: - Eu sou o homem mais conhecido do Mundo!
- Não és nada. - Dizia o amigo.
- Sou! Eu até conheço o presidente da América.
- Não conheces nada.
- Conheço. Vamos então à América.
Foram à América e na Casa Branca o Alsarino pediu para falar com o presidente.
Quando este soube que o Alsarino lá estava, recebeu-o de imediato e desculpou-se pela demora.
O amigo, impressionado, disse:
-Mas tu conheces mesmo o presidente da América! Mas não chega. Preciso de mais provas.
- Eu também conheço o presidente da França! - Diz o Alsarino.
- Não conheces nada.
- Conheço. Vamos então a França.
Em França, pediu para falar como presidente que, poucos segundos depois, o recebeu como a um amigo pessoal.
Diz o amigo:
- Mas tu conheces mesmo o presidente da França. Mas preciso de mais uma prova.
- Eu também conheço o Papa.
- Não acredito.
- Vamos então a Roma.
Chegaram a Roma e o Papa estava numa varanda a dar uma missa.
Diz então o Alsarino:
- Olha, tu ficas aqui enquanto eu vou lá acima ter com o Papa.
- Está bem. Quando ele chega lá acima, para testar a fama do Alsarino, o amigo pergunta a uma pessoa que estava a seu lado:
- Olhe, você sabe quem é aquele senhor que está lá em cima?
- Aquele ali é o Alsarino, mas aquele senhor que está de bata branca à beira dele não sei quem é!

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publicado por Ricardo C. às 11:20
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Quarta-feira, 29 de Abril de 2009

Bizarro- Matemático morto á 450 anos recebe cobrança na Alemanha

 Adam Ries, famoso matemático alemão falecido em 1559 recebeu uma carta que dizia que ele tinha as mensalidades da TV atrasadas.

A carta foi entregue na sua antiga morada, exigindo o devido pagamento

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publicado por Ricardo C. às 22:45
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